Vrijeme je za promjene – spasite svoj brak prije nego što bude prekasno!

Vrijeme je za promjene – spasite svoj brak prije nego što bude prekasno!

Psiholozi odavno savjetuju da ne smijete dopustiti da vam djeca postanu centar života i jedini razlog postojanja. To nije dobro ni za djecu, ni za vas kao osobu, a ni za vaš brak. Koncentrirajte se malo na vaše potrebe i potrebe partnera i oživite brak na vrijeme dok još nije kasno…

Djeca promijene sve. Dinamika bračnog života preokrene se naglavačke kad se pojave djeca. Parovi u tom vrtlogu i kaosu izgube prisnost, prestanu se razumijevati, podržavati… jednom riječju, izgube brak. Osvijestite taj negativan pravac kojim ste krenuli i popravite odnos dok još ima nade.

  • Zapitajte se iskreno: koliko mrzim svog partnera?

Budite krajnje iskreni. Ma da, ipak ga/je volite? Sljedeće pitanje: zašto sam katkada toliko pakostan/sna prema njemu/njoj? David Schnarch skovao je izraz “uobičajeni bračni sadizam” kako bi opisao brojne načine na koje namjerno živciramo svog partnera. Prestanite vrijeđati s predumišljajem, kaže Schnarch, “i partner će vas voljeti, htjeti se seksati s vama, željeti vam dobro”. Ostavite sadizam postrani i približite se nečemu što sliči na naslov Schnarchove knjige: Strastveni brak.

  • Istrijebite dosadu

Napravite neku ludost. Zmajarenje? Psiholog Arthur Aron i njegovi kolege sa sveučilišta u Stony Brooku i Berkeleyu shvatili su kako parovi koji se upuštaju u nove aktivnosti ostvaruju veće bračno zajedništvo od onih koji nikuda ne izlaze. OK, ne morate zajedno skakati padobranom, kaže Aron: “Može to biti i tečaj salse.” Poanta priče: razbijte rutinu.

  • Praktične stvari mogu čekati. Posvetite mu/joj se sad!

Nemojte dopustiti da se hitne stvari (Računi! Ured! Posuđe! Nogomet!) ispriječe pred važnim stvarima. Zapamtite: vaše financijsko, emocionalno i fizičko zdravlje ovisi o vašoj bliskoj suradnji. Stoga neka to bude prioritet. Dakle, jeste li spremni promijeniti svoj popis zadataka?

  • Vaše žrtve su vaš dar, a ne njegov/njezin dug

To se zove imati “kolektivni odnos” sa svojim partnerom. U takvom braku, žrtve (njegove i njezine) su darovi koji stalno pristižu. Učinite nešto lijepo. I nemojte zbrajati. Oboje ćete profitirati.

  • Zamislite neku glupost koju stalno radi, a vi je neprestano pogrešno tumačite

I sad prestanite. Vaš će brak biti bolji samo zato što ćete o tome razmišljati drukčije: umjesto najgoreg, izaberite najbolje moguće objašnjenje za njegovo/njezino ponašanje i neće vam nikada trebati bračno savjetovanje.

  • Koliko dana ovog mjeseca možete izdržati, a da ne napravite ili kažete nešto uvredljivo svom partneru?

Pokušajte, predlažu doktori Harville Hendrix i Helen LaKelly Hunt, koji su napisali 10 knjiga o odnosima. Pritom sarkazam izbacite s liste. Kao što bi rekao Terry Real, autor knjige Nova bračna pravila: “Sarkazam jede intimu.” Riječi su važne. Zato ispecite pa recite.

  • Znojite se, a onda zajedno na tuširanje. To je zdravo!

Već 20 godina doktori Thomas Bradbury i Benjamin Karney prate više od 1000 parova kako bi ustanovili različite načine na koje partneri podržavaju jedan drugog u pokušajima uvođenja važnih promjena u njihovim životima. Bradbury se iznenadio kada je shvatio da je najčešća tema – koja se provlači kod 7 od 10 parova – želja za prelaskom na zdraviji način života. Njihova knjiga, Love Me Slender, pokazuje parovima kako zajedničkim snagama mogu održavati zdravu težinu. Novo britansko istraživanje upozorava na nešto drugo: “Veći su izgledi da će se muškarac ili žena odlučiti na zdravu promjenu ako je na to spreman i njihov partner”, kažu autori.

  • Ne obazirite se na njegove/njezine mane (i ne mijenjajte ga/je)

“Oguglajte na stvari koje vas nerviraju ili su vam neugodne”, kaže američki psiholog Douglas LaBier. “Usredotočite se na njegove/njezine najbolje kvalitete – što će ih dodatno osnažiti.”

  • Pozitivna reakcija na pozitivne vijesti

Vaš je partner dobio nova, uzbudljiva zaduženja na poslu. Kako ćete reagirati? Pasivno (“Baš lijepo, a što je za večeru?”), destruktivno (“To znači manje vremena za mene, je li?!”) ili – tako treba! – aktivno i konstruktivno (“Bravo, idemo to proslaviti!”)? Psiholog Shelly Gable kaže kako pozitivan odgovor uvjerava vašeg partnera da ćete ga podržati i kada vijesti budu loše.

  • Uvijek tražite načine i pretvorite “ja” u “mi”

Slušajte što Gary Lewandowski, psiholog na Sveučilištu Monmouth, kaže o jednoj ne tako očitoj činjenici: “Istraživanje pokazuje da ljudi koji sebe vide u preklapanju s partnerom imaju bolje odnose. Polako gubite osjećaj gdje jedan partner počinje, a drugi završava.” Trener je bio u pravu: momčad je bitna, ne pojedinac.

roditelji.hr